Simplemente aclárate.

- ¿Sabes que es lo que más me jode? Que somos lo que tu quieras que seamos cuando a ti te da la gana.
- ¿Qué dices?
- Dime que aquí no está pasando algo, que solo soy yo la que lo siente.
- Venga, tu no puedes ser tan hipócrita.
- Va, dime que no, y ni me acerco. Pero aclárate ya, porque yo no soy tu muñeca...

¡Porque todo me da igual!

No soy nada fácil de conocer, soy la persona más impredecible que te puedes echar a la cara. Ahora te digo blanco y, dentro de una hora diré negro. Hoy puedo estar perdidamente enamorada de ti y mañana puedo darme cuenta de que, nunca te quise. No sé lo que quiero hoy, ni mucho menos lo que querré mañana. No sé si realmente soy feliz con lo que hago o con lo que dejo de hacer, si tengo lo que quiero o simplemente quiero lo que tengo. No sé si estoy rodeada por la gente que me gustaría o por la que tengo que estarlo. No sé si voy por el buen camino o me torcí hace tiempo. Pero, sinceramente me da igual.

Romper los moldes.

Sueño con que los polos iguales tambien se atraigan, con que la mierda no me ahogue tan constantemente, quiero vivir por la noche y dormir todo el puto día. Quiero amigos de verdad en mi vida, no quiero animales de compañía, nada de perras ni zorras salvajes. No creo que nada nos salve ahi arriba, duermo más de lo que debería, mi cuarto permanece desordenado 362 días al año, mis sudokus siempre se quedan a medias, pinto corazoncitos y dibujos horibles en cualquier esquina de un papel. Dejé olvidados mis principios cuando e enamoré de ti y los recogía a los dos meses después.

When you smile.

Llevaba meses intentando explicarme porqué me enamoré tan perdidamente de ti y porqué sigo pensando que no eres como intentas aparentar. Nunca había obtenido respuesta pero el otro día en clases, cuando sonreíste todo encajó de repente. Recordé cada momento juntos en los que sonreías de esa manera tan sincera. Llevaba razón cuando te dije que cuando sonríes el mundo entero se detiene y se queda mirando...

Tensión

-¿Sabes esa tensión sexual que hay siempre entre los ex y que no les deja ser amigos? Gracias, acaba de desaparecer.

Un m á q u i n a :)

En cualquier otro momento de mi vida aseguraría que eres un cabrón por jugar una y otra vez con las personas que te rodean pero ahora mismo pienso que eres un máquina, si, has leido bien, un m á q u i n a. No eres el típico tío, en realidad destacas por lo diferente que eres. Los que no te conocen serían capaces de asegurar que eres/pareces tonto, los que te conocen, tus amigos lo confirman eres/pareces tonto, pero muy poca gente sabe cómo eres de verdad, yo me incluyo en ese grupo ya que, después de todo lo vivido nos conocemos bastante, quizás demasiado. Pareces tonto y hasta hace poco había asegurado que lo eras pero no, eres muchísimo más listo de lo que todo el mundo cree, te aprovechas de que nadie te puede decir que no, de que nadie se pueda enfadar contigo... ¿Por qué? Pues porque tienes esa mirada, esa sonrisa, esa forma de hablar que te hacen tan característicos... Aprovechando que nunca obtendrás un no y que arreglarás cada enfado siendo capaz de hacer sonreir a la persona que, días antes te había mandado a la mierda, utilizas a unos y otros a tu antojo. Bajo la fachada de "de tonto eres bueno" eres como decía antes un máquina. Mírate ahora, tienes a dos tías ahí, la que de verdad te gusta, o eso aseguraste, y la que tienes aquí entre semana, tu "royo de una noche" como le llamas cuando hablas conmigo o tu "royo" o "royo serio" que seguramente será, lo que crea ella que sois... Sinceramente me alegro de que hayas espabilado así, cuando nos conocimos y todo empezó por primera vez eras tan tan inocente y tenías tantas ganas de comerte el mundo, siempre ahí detras sonriendo y sonriendo, con tus nervios, tus escusas y tus sms diciendo "no te cabrees, mañana te cuento" o tus "Mañana quedamos fijo ;.-), guapa!" y ahora mírate tienes todo lo que quieres, que hoy te apetece ir, pues vas; que prefieres venir, pues vienes, eres un máquina, te da tiempo a manejar a todas esas personas, pasearte con tu moto y tomar café cada día. Eres la prueba de que nada es lo que parece, detrás de esa fachada de que nada te importa hay otra en la que quieres a una y planeas un verano juntos, otra en el que quieres quedar con la otra, etc. Está claro que nada ni nadie es lo que parece y otra cosa clara es que te quiero, sí, te quiero, a tí y a tus veinte mil caras.

Rumbo a Mojacar...

Bueno, estaré lo que queda de semana sin pasarme por aquí y sin escribir ya que voy a Mojacar. Puede que lo necesite, perderse un tiempo siempre hace que veas las cosas de otra manera...

Sigo sin poder vivir sin ti.

Siempre he esperado demasiado de la gente, quizás sea ese el motivo por el que hoy estoy aquí y tú allí. Siempre me advertías lo mismo aunque nunca te hice caso, no quería darme cuenta... Hasta que al fin, escogiste el método más efectivo, aunque también era el más duro con diferencia; irte. Sí, te fuiste, así sin más, de la noche a la mañana, tú, la persona en quien más confiaba y he confiado nunca. 
Y así me demostraste que la única persona en quien puedo confiar soy yo misma.
Podría decirse que me tiraste al fondo de un oscuro pozo, que lo dicen, obligándome a valerme únicamente de mis manos y mi enormemente grande torpeza para salir de ese pozo. Es muy duro salir solo de algo así cuando una semana antes tenías a alguien detrás apoyándote y cuidando de ti. Y lo más doloroso de todo aquello era no ver el final, no ver nunca cuando terminaría esa situación, ni una mano que pudiera llegar a sacarme y ayudarme a subir. Hubo veces en las que preferí abandonar y dejarme caer hacia el abismo y casi lo llego ha hacer pero no lo hice.
Me di cuenta de que, cuando estás abajo lo único que puedes hacer es subir. Lo hice más que nada por ti y, bueno, por mi también. Sí, por ti, porque me aferraba a la idea de que pronto te arrepentirías y volverías y que te encantaría verme feliz ya fuera del pozo, que lo que teníamos era tan fuerte que nada ni nadie podría terminar con ello. Pero me empecé a cansar de esperarte, de recibir un golpe tras otro, sentada en un saliente al borde del precipicio. Pero conseguí salir de él o, por lo menos, eso me gusta pensar. 
Hoy, desde aquí me acuerdo de ti, día tras días, y de esas miles de promesas que un día me hiciste, de esas palabras que llegaban al alma, esos cumplidos que me empeñaba en no creer, del tiempo en que compartíamos un solo corazón, con los mismos latidos, nuestras noches, nuestras tardes,... Y, por primera vez en mi vida, te digo que no puedo vivir sin ti.

Sonríeme,

que ya vendrán tiempos mejores.

Otra más del montón, de debajo del montón.

Aquí donde me lees, soy una persona normal. Tengo amigos y salgo con ellos, los domingos quizás me quede dormida viendo cualquier película, ya sea de miedo, ciencia ficción o romántica. Me encanta escuchar música, perder el tiempo y ver los simpsons mientras como. Tengo mis obligaciones que, de mejor o peor modo, cumplo; estudio primero de bachiller, tengo clases de matemáticas, inglés, francés,... Tengo un cuerpo humano normal aunque como todo el mundo cambiaría algo en él... No soy perfecta ni tampoco pretendo serlo. Llevo una vida normal de cualquier persona de 17 años aunque dedico más tiempo de lo normal a escribir, quizás sea mi manera de desahogarme. Tengo una vida formada por mis amigos y mi familia, no me hace falta nada más aunque no te niego que a veces te eche de menos y también está claro que me gustaría que formases parte de mi vida aunque un día me puse a pensar y llegué a la conclusión de que quizás yo sea demasiado real para un mundo tan perfecto como el tuyo.